För många av oss är parrelationen den relation i livet som kräver mest engagemang av oss för att vara i balans. Vi vill vara öppna mot varandra och prata om nästan allt. Vi försöker organisera ett hem och kanske familj ihop, planerar fritidsaktiviteter och socialt umgänge. Och vi vill gärna ha ett regelbundet och stimulerande sexliv. Ja, det är många delar som vi önskar ska fungera ihop med vår partner.

Parrelationen går inte av bara farten, eller hur? Ofta kan andra viktiga relationer kännas mycket enklare, som de vi har med vänner, syskon, barn och föräldrar. Visst kan även de relationerna kräva sitt och visst kan vi ha komplicerade band till våra nära, men ofta är det lättare att förstå varför saker går snett med dem, än med vår partner. Visst vet vi väl ganska väl hur vi reparerar de där andra relationerna relativt snabbt? Det är ofta så mycket lättare att sätta sig ner och prata ut med en vän om vad som blev fel, eller trösta ett barn när vi hamnat i bråk. Så mycket svårare än att lösa problemen vi har med vår partner.

Vår partner har ofta en förmåga att väcka de allra starkaste känslor i oss av ilska, frustration och sårade känslor. Inte sällan reagerar vi med att helt tappa vårt annars kloka sätt att ta hand om konflikter. Vi smäller i dörrar, kastar ur oss hemska anklagelser, får en plötslig lust att packa väskan och flytta på sekunden. Vår partner lyckas dra fram våra allra värsta sidor. Och det är ömsesidigt. Är vi inte typen som agerar ut högljutt kanske vi istället är experter på att sprida en iskall tystnad omkring oss. I hemlighet smider vi på en riktigt bra hämnd. Vi har helt enkelt våra olika sätt att tala om för vår partner att vi inte är nöjda.

 

Forskningen inom området kärlek och parrelationer ger oss förklaringen till varför vi har ett alldeles särskilt starkt band till vår partner som skapar all denna dramatik. Vår partner är, bokstavligt talat, livsviktig för oss. Vi människor är skapade för att leva tillsammans med någon eller några i en nära, trygg relation. För vår överlevnads skull behöver vi någon som ger oss våra grundläggande behov av trygghet, stöd, tröst, närhet och kärlek. Vi har faktiskt som vuxna samma behov av en nära och trygg anknytning som när vi är barn. Så, lika naturligt som ett barn protesterar mot att inte få vad det behöver genom att skrika och bråka – så reagerar vi som vuxna på liknande sätt när vi känner att vår partner inte förstår oss.

 

I konflikter reagerar vi ofta först med ”hårda känslor” som ilska, besvikelse och frustration. Vi blir då gärna anklagande och dömande: ”Hur kan du bara vända dig om och gå din väg när jag försöker prata med dig? Fattar du inte hur frustrerande det är?” Men under dessa ”hårda känslor” gömmer sig ”mjuka känslor” som t ex ledsenhet, ensamhet och rädsla. För att nå varandra i en konflikt, eller efter en konflikt, behöver vi prata med varandra från de ”mjuka känslorna”.  Som: ”Jag blev sårad när du sa det där, och så reagerade jag så starkt, ville bara såra dig tillbaka”. Eller, ”Det känns som om allt jag gör blir fel, och att du aldrig är nöjd med vad jag gör och jag blir egentligen så otroligt ledsen och ensam och känner det som om du lika gärna kan vara utan mig”. När vi inser varför vi reagerar och vad vi känner, blir plötsligt konflikterna begripliga och lösningen inom räckhåll. Vi kan nå varandras ”mjuka känslor” genom att själv berätta om våra ”mjuka känslor”, och så kan vi äntligen börja lyssna på och förstå varandra. Forskning om känslor visar att bara genom att sätta ett ord på en känsla, så lugnas vårt emotionella centrum i hjärnan. Det är första steget till att börja reflektera och prata om känslorna, som sedan hjälper oss att förstå oss själva och varandra. Viktigt att veta är att kärlek är en mix av en massa olika känslor. Kärlek är både glädje, sorg, rädsla, förvåning och skam – ofta en blandning av en massa känslor samtidigt. Så det vi upplever när vi hamnar i konflikter, även om det är en mix av motstridiga känslor, är i själva verket ett uttryck för kärlek.

 

Några av de vanligaste problemen som par kommer med till parterapi är att de just hamnar i ständiga bråk som tär på relationen. Bråk som har sett likadana ut i alla år och som de nu vill få slut på. Andra vanliga problem är otrohet eller att sexlivet inte fungerar tillfredsställande. Alla dessa problem kan vi numer förstå utifrån den nya kunskapen om vad kärlek är och vad som skapar konflikter i en parrelation. Kärlek är nämligen vissheten om att du finns där för mig när jag behöver dig och konflikten att du inte ger mig vad jag behöver, eller hotar att lämna och överge mig. Om vi verkligen ska ta hand om varandra behöver vi förstå att vi båda har ett ansvar för att relationen ska kännas bra. Vi behöver vara lyhörda och intresserade och beredda att anstränga oss för varandra. Vi är två olika personer som reagerar och känner på olika sätt.

 

Att leva i en hälsosam parrelation är inte att leva i en relation utan konflikter, sårade känslor och besvikelser. I en hälsosam parrelation är du medveten om att du är viktig för din partner och din partner för dig. Ni behöver vara beredda att finnas där för varandra, även när det är svårt och försöka förstå vad den andre behöver och ha modet att berätta vad man själv behöver. På det viset skapar ni trygghet och tillit mellan er, och faktiskt kommer detta att ge er bättre hälsa. Forskning visar nämligen att om man lever i en relation där man får ständigt känslomässigt stöd så sänks blodtrycket, stärks immunsystemet och det verkar även som om risken för att få cancer, hjärtsjukdomar och infektionssjukdomar sänks. En god kärleksrelation verkar även minska risken för depression och ångest och gör oss mer motståndskraftiga för stress och trauma. Att vårda sin parrelation är med andra ord en god investering för hälsan.

Börja redan idag med att skapa en hälsosam parrelation genom att försöka att:

  • Pussa och/eller krama din partner hej och hejdå, godmorgon och god natt.
    Små ögonblick av: ”Jag är glad att se dig, du är viktig för mig”.
  • Hålla kontakten med din partner under dagen.
    Visa att du tänker på din partner genom t ex ett sms eller ett telefonsamtal. Hen får veta att den finns i dina tankar. Det ger garanterat varma känslor som stannar länge hos både dig och din partner.
  • Pyssla om din partner.
    Var omtänksam och gör sånt som du vet att hen tycker om. Kanske en bäddad säng, ordning i hallen, en kopp kaffe eller te. Att märka att ens partner har gjort något ”bara för min skull” värmer och håller kärleken levande.
  • Ha en tid med din partner som bara är er, varje vecka eller varannan, eller en gång i månaden.
    Hitta stunder som är ämnade för bara er och gör något som ni båda tycker om. Ät middag ihop, gå en promenad i skogen, se er favoritserie och tänk på den som ”er” tid. Det ger er stunder att se fram emot.
  • Göra praktiska saker hemma tillsammans med din partner.
    Istället för att dela upp sysslor: ”du tar tvätten och jag tar disken” – gör det istället ihop. Då får du och hen automatiskt också en gemensam stund. Så tar ni vara på den dyrbara tid ni har ihop.
  • Fira högtidsdagar med din partner, som dagen ni träffades, förlovade er eller gifte er.
    På det viset visar ni varandra att ni uppskattar och värderar er relation och att ni är glada över att ni en gång träffats.
  • När du hamnar i konflikt med din partner, försök se att du har en del i konflikten och tala om hur du känner dig, men var också öppen för att lyssna på vad din partner upplever.
    Under hårda känslor som ilska och frustration finns alltid mjukare känslor som ledsenhet, ensamhet och rädsla hos er båda. När du upplever att din partner är arg kan du påminna dig om att hen samtidigt alldeles säkert är ledsen, sårad eller känner sig ensam.
  • Gör det till en vana att se din partner in i ögonen då och då, visa att du är intresserad och vill lyssna.
    Ge en liten stund av närvaro till den du valt att dela ditt liv med och kärleken kommer att växa mellan er.